Milagros...

Cuanto antes seamos conscientes de nuestros deseos, de nuestras inquietudes, antes se harán realidad.

"Dame un punto de apoyo y moveré el mundo"... algo así dijo el Sr. Arquímedes hace ya mucho tiempo.

Y es que claro, las cosas buenas perduran en el tiempo y cada uno las adapta a sus necesidades.
Yo he necesitado plasmar en este blog mis necesidades para que esas inquietudes se volvieran realidad y dejaran de formar parte de mis carencias para convertirse en milagros y empezar a disfrutar de ellas.

Y es maravilloso!

Y todo gracias a grandes personitas que he tenido a mi lado y que sin saberlo han ido arreglando mi azotea, ayudándome a poner en orden mis ideas y a identificar con claridad mis necesidades.

Y pasó... sin que pretendiera que pasara pasó... llegó como una suave brisa y revolucionó el patio como una fuerte tramontana... y es que la felicidad es eso, un cambio continuo, una intensidad enorme en mantenerte siempre alerta, disfrutando, gozando, sonriendo... y eso lo ha hecho posible, el tiempo, las horas, la suerte, tú y yo...

Gracias por aparecer y quedarte...
Gracias por darme esa pequeña oportunidad, que yo transformo y valoro como esa gran oportunidad...

Déjame intentarlo, déjame conseguirlo, ayúdame a lograrlo...

Gracias, siempre,
nakie

Los "milagros"... existen...

Una ilusión...

Hoy me has robado el sueño,
mañana me robarás el deseo,
pasado me robarás mi amor
y luego yo te robaré la libertad


Gracias por dejarme intentar abrir la caja de sorpresas...
nakie

Necesidades...

Llega un momento, en el que te planteas muchas cosas... bueno, siendo realistas, en la vida hay muchos momentos de ese tipo...

A lo que voy, llega un momento en el que te planteas si lo que realmente necesitas en la vida es encontrar una persona con la que compartir el resto de tu vida, aun a sabiendas que esa persona jamás sabrá de tus necesidades D/s o por otra parte tomas la decisión de buscar esa persona ya dentro del mundo D/s.

Cualquiera de las dos opciones es complicada por la simple naturaleza del hecho en si, que es encontrar alguien con quien compartirlo todo.

Las dos "relaciones" pueden funcionar, las dos pueden ser un desastre, las dos pueden hacer agua por cincuenta mil motivos... nada ni nadie te asegura que una dure más que la otra por el simple hecho de su diferencia en cuando a conocimiento de tus necesidades.

Conozco a personas que comentan, tajantemente, que no se conformarán con una relación corriente, sino que buscan una persona que las complemente dentro de la D/s para con ella, emprender el resto de sus vidas.

Y yo me pregunto... si ya es difícil encontrar a tu príncipe azul, si encima tienes que encontrar un príncipe azul complementario, dado que el "mercado" es más escaso, no será mucho más difícil?

Y vuelvo a preguntarme... es realmente lo que quiero?

Soy consciente (creo que voy dándome cuenta poco a poco o mejor dicho, a base de tropiezos) que lo que necesito es alguien que me complemente, pero a la vez me niego a prescindir de mi príncipe azul. Sí, ya se, soy una ingenua romántica, tengo que bajar de la nube, ya soy mayorcita para pensar en estas cosas, pero que queréis que os diga... sueño y me gusta soñar, así que voy a seguir haciéndolo... soy asi!

No me veo infeliz, pero tampoco quiero verme sola... no aceptaré una relación solo para evitar la soledad, pero quizá llegue el día en que en ese sentido, cambie de opinión, cuando el tiempo haya ganado a mis ilusiones y cuando el día a día pueda con mi coraje... mientras tanto sigo con mi sueño, con encontrar mi príncipe azul complementario... se que es difícil por no decir imposible y que de encontrarlo, quizá no tenga valor para aceptarlo (que esa es otra, que me conozco) pero al menos que no se diga, que no tuve valor para buscarlo...

Siempre,
nakie

Sentimiento especial...

Cuídame como si fuera tu más preciado tesoro...
no dejes que mis miedos me consuman,
que mis dudas me corroan,
que mis fracasos puedan conmigo...

Tiéndeme tu mano,
consigue que te tienda la mía,
entra en mi corazón
y obtendrás todo de mi...

Castigos...

"Todo lo que no está expresamente prohibido,
está permitido."

No me dijiste que no podía expresar mis sentimientos, entonces, no me castigues por ello.
No me dijiste que no querías que me desnudara al llegar a casa, entonces, no me castigues por ello.
No me dijiste que no podía compartir mi tiempo con otras sumisas, entonces, no me castigues por ello.
...

El castigo injustificado y sin base es algo que no entra en mi cabeza y ha sido, en el pasado, motivo de pensamientos y actitudes negativas en mi.

Edúcame en el respeto, en la tolerancia, en la confianza y de la mejor forma para que me adapte a ti, no de forma caprichosa y rebelde.

nakie

Un piropo...

EL: sabes que eres esclava?
ella: a que viene eso?
EL: por tu entrega y dedicación
EL: es un piropo
EL: tómalo como tal
ella: gracias :)

Inseguridad...

Me fastidia echar de menos algo que no he tenido, algo que no he sentido, algo que no he tocado... me hace sentirme indefensa, insegura, muy muy poca cosa...

Cómo puede una situación hacerte sentir así?

Sería peor si fuese alguien el que me hiciese sentir así?

La espera, la incertidumbre me reconcome por dentro...

nakie

Un vicio...

Hoy me han calificado de "vicio", literalmente me han dicho "Eres un vicio para mi..."

Al principio he sonreido, me ha gustado ser un vicio para alguien, denota conexión, complicidad...

Pero luego me he sentido mal :-( los vicios no son buenos, la gente intenta dejar los vicios, alejarse de ellos. Los vicios, la mayor parte de las veces, duelen...

Yo no quiero hacer daño a nadie, yo no quiero ser un vicio... pero no había emoticones en el sms, estaba hablando en serio, no era una forma de meterse conmigo...

Me he quedado pensativa...

nakie

Vainilla o chocolate?

Y porqué no pueden ser ambas cosas?

Me gusta como soy, me gusta ser como soy, me quiero y no me importa que los demás no me vean o me aprecien por lo que yo creo que valgo... me da igual el mundo, solo importo yo.

Los pocos que me leeis, quizá pensaréis que me he vuelto loca, que eso no es un pensamiento propio de una mente sumisa, pero y qué? sinceramente, ahora mismo, lo que piensen los demás, me da igual. Nadie sale en mi ayuda, por lo que yo sola es la que debe salir de nuevo a flote. Vestida de vainilla o vestida de chocolate, mientras salga, eso es lo de menos.

Hoy estuve charlando un rato con una nueva amistad y entre risas y abrazos, me di cuenta que no solo yo tengo doble identidad. Ya no en la vida "real", que sería lo lógico y normal, sino que él, al igual que yo, mantiene vivos dos nicks. El que le representa como hombre-vainilla o comunmente llamados por mi "los otros" o su nick de hombre-dominante.

Y yo me pregunto... qué necesidad hay, a estas alturas de siglo, de andarse con tonterías? pero claro, quien es el que lanza la primera envestida y sale por ahí con los sentimientos y las sensaciones a flor de piel, esperando que el resto del mundo le "maltrate" psicológicamente? (y eso cuanto menos!)

Mucho ha de llover todavía, como decía una reflexión en un mail que recientemente he recibido, para que la libertad sexual de cada uno pueda ser sencillamente eso, LIBERTAD de poder hacer y ser y en cada momento lo que realmente a uno le apetece.

Y no, no lo veran mis ojos, pero espero que los de dentro de varias generaciones si puedan verlo.

E igual que ahora mismo aceptamos sin rencillas que hay gays y lesbianas, aceptemos más adelante que hay personas que se sienten sumisos y otras que se sienten Dominantes.

Y al igual que ahora aceptamos que hay personas que se sienten atraídas por los dos sexos, aceptemos más adelante que hay personas que puedan combinar su vida sexual "neutral" con otra en la que quepa el D/s.

De tan inteligentes que queremos ser los humanos, somos los animales más torpes que hay sobre la faz de la tierra. Los animales cuando detectan una necesidad, símplemente cambian, se adaptan. Los humanos no, los humanos cuando nos sentimos diferentes nos escondemos para que no nos señalen con el dedo, nos cuestionamos si nuestra diferencia es símplemente eso, una diferencia o si puede ser considerada una patología...

Definitivamente, los humanos perdemos demasiado tiempo en tonterías y no en disfrutar plenamente de esta vida, que queremos o no, siempre es demasiado corta!

A dónde quiero llegar con esto? pues que no me gusta que me hagan elegir. No quiero un helado de vainilla o uno de chocolate. Me gusta la vainilla y me gusta el chocolate. Hoy querré vainilla, mañana chocolate y quizá pasado una mezcla de los dos y probablemente dentro de unos días un helado de vainilla y otro de chocolate.

No quiero alejarme de ninguno de los dos, pero no soy capaz, todavía, de decirdirme de forma completa por uno de ellos.

Soy compleja, sí, pero eso forma parte de mi "encanto" :)

Siempre,
nakie

Hoy necesito...

Ayer, por cosas que suceden sin pretenderlas en esta vida, alguien me regaló una canción.

Esta canción, aunque conocida por todos los que no somos niños y tampoco de la era de cromanyon, describe casi con una exactitud asombrosa, mi necesidad de los últimos tiempos.

Así pues, como no se como poner canciones, os regalo la letra... si sois avispados, podéis dar fácilmente con la música... otra opción es pedírmela :)

Gracias, siempre, besos,
nakie

Hoy necesito que me abraces fuerte,
sin palabras, sin excusas, sólo brazos;
que no tengas prisa; que no me recuerdes
que sólo somos la apariencia de este barro...


Hoy necesito que me abraces fuerte,
por encima de los miedos y prejuicios;
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
de esta torpe selva a fin de siglo.

Y no me preguntes que es lo que pasa
no traigo heridas, es sólo que preciso
notarte bien dentro, sentirme en casa,
saber que es muy cierto que estoy contigo...

Hoy necesito que me abraces fuerte,
y que tu silencio traiga mucha calma,
que la noche venga lenta como nieve
y nos halle enlazadas las espaldas.

Y no me preguntes que es lo que pasa
no traigo heridas, es sólo que preciso
notarte bien dentro, sentirme en casa,
saber que es muy cierto que estoy contigo...

Hoy necesito que me abraces fuerte
por encima de los miedos y prejuicios,
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
de esta torpe selva a fin de siglo.

Hoy necesito - Cómplices

Deseo o realidad?

Cuándo puede considerarse que una persona es realmente sumisa?
Cuándo puede una estar segura de que lo que siente es real y no producto de su imaginación?
Cuándo puedo estar completamente segura de que lo que siento es real y no algo que símplemente me excita?

Debo tener una sesión real para ser definitivamente una sumisa?
Debo haberme lanzado en brazos de un desconocido para que me someta para poder ser llamada definitivamente sumisa?
Debo poder seguir unas normas durante un determinado tiempo para poder llevar con orgullo el ser considerada sumisa?

Quién establece las reglas para que alguien tenga el derecho de decirte "tu no eres sumisa, no eres más que una calientapollas"?

Quién o qué es la barrera que hay que cruzar para pasar al otro lado y empezar a despejar dudas?

Se que no es sencillo, que me diréis que cada cual establece su mundo y su forma de verlo, pero a veces me siento débil, perdida y no, no necesito a alguien que guie mis pasos para sentirme segura de lo que soy o siento.
No necesito que vivan mi vida, necesito vivirla yo, pero para eso necesito seguridad en mi misma antes de poder ofrecer algo a terceras personas.

Deseo o realidad?
La franja entre el dolor y el placer es muy débil, entre la seguridad y la desesperación, también.

Saludos,
nakie

Etapas...

Tras el inicio, fueron deslizándose un montón de etapas, de crecimiento personal, de aprendizaje, de aceptación, de ilusión, de realidad... muchas y muy variadas tanto en cuanto a escenario como a personajes.

No ha sido sencillo, no ha sido fácil, pero hemos llegado hasta aquí... dónde estamos? curiosa pregunta... no lo se, pero estamos, que ya es mucho :)

Las etapas pasadas forman parte de mi misma, me han aportado diversos ingredientes para ser hoy mismo quien soy, para tener los sentimientos que tengo hacia mi y hacia los demás y para ser consciente de lo que soy, siento y quiero... bueno, esto último no lo tengo muy claro.

Me falta mucho por andar, por recorrer, no se muy bien cual es el final, si llegaré a él o si quiero llegar, pero lo que si tengo claro es que quiero avanzar, siempre, en una u otra dirección, pero continuar.

Empezé, me zambullí en este mundo que algunos califican como loco, propio de seres con baja autoestima o incluso como una desviación sexual y que yo considero todo lo contrario, propio de personas con alto autocontrol de si mismas, sensatas, seguras y valientes, sea cual sea el rol que desempeñen.

Como decía, formo parte de esto, quiera o no quiera.
He tenido épocas en que ha estado más presente en mi vida y otras en que he intentado apartarlo, pero ahora mismo soy consciente de que quiera o no quiera, en mayor o menor medida formará siempre parte de mi, de mi existencia y de mi día a día.

Repito, no se si llegaré algún día a alguna meta, pero no quiero llegar a las metas de otros, quiero construir mi propia meta, avanzar, crecer y aprender y si para eso tengo que equivocarme, llorar o mandarlo todo a la mierda por un tiempo lo haré para luego regresar más convencida todavía.

Soy cobarde, lo se, pero valiente a la vez, también lo se.
No necesito abuela, soy autosuficiente, aun cuando a veces no quiero serlo... soy una dualidad demasiado dolorosa como para aceptarla completamente... pero eso es otra historia...

Gracias, siempre,
nakie

Inicios...

Cómo llegó el BDSM a mi vida?

A veces me he hecho esta pregunta y no se muy bien si la respuesta que obtengo es la correcta.

Me remonto a una época en que mis incursiones en el chat eran contínuas y en donde esa continuidad dió paso a la monotonía... era hora de probar cosas nuevas.

Ese ímpetu por conocer me facilitó al entrada a los chats de sexo, el "famoso" sexo virtual! y resultó ser entretenido durante un tiempo, hasta que te acostumbras a él y pasa a formar parte de la rutina.

Esa "forma de sexo" me permitió, no se muy bien como y supongo que para vencer la rutina, dar un paso más, entrando en los canales de dominación y sumisión con el único pretexto, como siempre, de ver que era aquello, de seguir aprendiendo y de vivir experiencias diferentes.

En esa etapa fue cuando entre juegos, mentiras por mi parte y nuevas experiencias conocí a una persona que fue pilar importante en mi aprendizaje.

Ahí creo que se abrió un paréntesis en mi educación sexual dando paso a sensaciones, sentimientos, impresiones y vivencias que jamás había sospechado que pudieran existir y a situaciones límite que a veces creí no poder superar.

Esa persona, sigue hoy día formando parte de mi vida a un nivel diferente al de entonces. La verdad es que no se muy bien que papel jugó entonces ni el que juega hoy, así como tampoco el que ha jugado durante todos estos años, pero a pesar de todo, sigue ahí.

A él, más que a nadie en este mundo, le agradezco que en un momento dado de mi vida, apareciera, me cogiera de la mano y con mucha dulzura y cariño me acompañara y me protegiera en este difícil mundo que es el de la sumisión.

A día de hoy, mucho ha llovido, nuestras vidas han tenido diferentes episodios en los que no hemos coincidido precisamente, se han producido muchas situaciones y no todas buenas, decepciones, caras largas, cabreos, pero también sonrisas, buenos momentos e ilusiones. A él, a pesar de todo lo que ha pasado y de todo lo que probablemente pasará hasta que seamos abuelitos, le dedico la mayor de mis sonrisas, el mayor de mis respetos y un enorme gracias por creer siempre en mi (como persona y como sumisa), por no desfallecer ni como amigo ni como dominante y por seguir a mi lado a pesar de mi conducta, mis temores, mis miedos y mi forma de ser.

Varias son las personas que, de este mundo, se han cruzado en mi vida y cada una ha aportado su granito de arena que yo evidentemente, he aprovechado, pero él fue el primero y aunque solo sea por eso, siempre será especial.

Gracias, a tí, siempre,
nakie

nakie

nakie es desnudar el alma ante el mundo.
nakie implica estar desnudo ante todo y ante todos.
nakie, a partir de hoy, soy yo

Siempre,
nakie

Necesidad...

Buenas noches

Este blog nace de la necesidad del alma de expresarse, de la necesidad de una persona de poder poner en un papel sus más íntimos sentimientos que cada vez más se hacen evidentes y presentes.

Este blog no pretende ser bandera para nadie, únicamente un lugar donde pueda expresarme líbremente en medio de la virtualidad y desde donde mis amigos puedan seguir mis avances, mis errores, mi estado de ánimo y mi lugar en cada momento.

Siéntete libre en cada momento para expresar lo que te provoquen mis palabras.
Siéntete libre de vivir en cada momento todas y cada una de las experiencias que la vida te depare.

Siéntete libre dentro de tu propio cuerpo.

Siempre,
nakie